遮蔽 (第6/10页)

    很久以前，有一艘船在海上遇险触礁了，没有人来救，船上已经没有了食物。

    有人饿死了，眼看着大家要一块死了，就有人开始吃尸体。有人反对，说人怎么能吃人呢？虽然是死人，也是人呀！可是为什么不能吃呢？这死人毕竟已经死了，已经不可能活了。记住，我说的是吃死人，而不是残杀活人来吃。为什么不可以？

    只要不把它当作是人，是人的rou，就当做是猪rou，牛rou，什么动物的rou，只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了，一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人，一边是饥饿的男人，用它一下，有什么不可以？

    这是关于伦理的问题。我说。

    伦理？对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了，任何人都没有绝对的余裕，即使是富人，在那只船上，也是想活的。或者，只能成为别人活下去的食物。

    我一愣。我愿意成为什么？也许伦理只是一种虚的东西，属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候，它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢？要是面对心灵，我们几乎要寸步难行，我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机，或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同，看你放得多松。即使是母亲吧。那yindao，儿子最初不就是从那地方出来的吗？那rufang，无非早被儿子吸过了。

    那么你母亲，她也同意吗？我问。

    不可能！他立刻说，脸颊上饥rou神经质地一抽。这怎么可能呢？

    这是当然的。我也觉得应该是这样，或者说，我也愿意是这个结论。于是她打了你？我问。

    是。她打我。他说。

    …她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人，又是救我的人。我离不开的人哪！

    我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠，只有这个打我的人。我抱着母亲，大哭了起来。

    你也后悔了吗？

    当时是后悔了。

    当时？

    后来就已经过去了。

    欲望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子，想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子，勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己，把自己打死的？不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的，就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。

    可是最后，是你母亲被打死了，而不是你呀？

    她让我打她。他说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！

    于是你就真的打死了她？

    是的。他说。

    可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！

    也许吧。他说。我没想过那么多。

    现在呢？

    现在…她已经死了。

    是失手的吧？我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。

    作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人，我其实特别容易同情人，因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。

    可是，他居然说：不。

    也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。

    最后问你个细节问题，可以吗？我说。我居然用这种平等的语气，他自己也有点惊讶。那鞭子，是怎么来的？

    买的。

    谁去买的？

    是我妈。

    我倒抽一口冷气。

    那握柄上包着的护手布，买来的时候就有了吗？

    不，自己做的。

    谁做的？

    我妈。

    连同那上面的一圈花边？

    我妈绣的。

    他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。

    记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。

    我——自白

    １

    做一个同情人的人多么好！可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。

    这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示，说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。

    我可以说自己是失手的，一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人，假如我不是残疾人，就能够结成婚，就能够有幸福的生活，包括性，就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样，找个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿美国制度来；社会风气不好吗？加强教育管理；没有工作吗？给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢？即使我没有残疾，我也要娶母亲。

    他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了，我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有，他们害怕，他们就用宽恕来逃脱，以取得彼此沆瀣一汽。

    他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。那是我们的宿命。

    我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊，要什么没有什么。被１１0放回来那晚上，半夜，我醒了，确实是醒了，却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。

    她抱着我，摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄，就单件，是那种地摊上很廉价的睡衣，廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的胸脯很柔软，像美得梦弹簧床（我没有睡过）。我闻到了她腋下的味道，也许在别人闻来是有点馊吧，但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道，没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗，把衣服一掀，露出汗涔涔的rufang，给我喂奶。那晚上，我忽然又想吃母亲的奶了。我像小猪一样拱着母亲的胸脯，我的腿早已没有感觉了，好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了，我的全身都没有感觉了。

    我说，妈，我要吃你的奶。

    母亲笑了：傻孩子，别说胡话。这么大了还吃妈的奶，不羞你？

    真的，妈！我说。

    母亲似乎发现不对了，猛地把我掰出来。尽说胡话！妈知道你心里苦。她说，睡吧，明儿妈再给你找！